Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados
há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a
criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luade-
mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua,
coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e
disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na
bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos
Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo.
- Que cara de enterro é essa, Genésio? - vai logo perguntando a mulher.
- É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas
trepadas em estoque.
- Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer
estas duas bem caprichadas.
- Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!
Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou
com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a
Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao
seu dono urinar em pé.
- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois
a deseja.
Adão deu um pulo e implorou:
- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo
de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!
Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se
Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a
coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar
em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever
seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o
por uns tempos e então Deus disse a Eva:
- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.
- E o que é, Senhor? - perguntou Eva.
- O cérebro - disse Deus.
Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na
bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar
dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro
dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela
se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do
jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali
sentado:
-O senhor poderia me pagar um café?
-O homem responde: não prefere uma cerveja?
-Não, senhor. Eu não bebo.
-Quer um cigarro para depois do café?
-Não, senhor. Eu não fumo.
-Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.
-Lamento senhor. Eu não jogo.
-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?
-Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.
Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.
Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então,
intrigada, perguntou ao marido:
- O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para
casa?
- Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não
joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher
interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há
semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...
Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos
existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os
peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos
quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois
dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora...".
Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis
existem?"
A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos
vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta
aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica
como uma árvore de Natal.".
"Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".
"Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem
os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um
cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira
foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então
pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha
nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda."
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um
túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Muito preocupado, um deles puxa assunto:
- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha
mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro:
- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa
caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos."
marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o
médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto
com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento,
de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai,
dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar
mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O
médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido
continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e
proporcionar à mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!
Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar:
- Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi"
- Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi"
- Reação moderna:"Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa
relacao moderna"
- Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA, isso é o que chamo
de sexo frágil"
- Reação compreensiva: "Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!"
- Reação esportiva: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima."
- Reação surrealista: "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto."
- Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho
no meio da turma!"
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos
pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por
isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de
apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí
apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu
pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é
faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria
um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe
com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é
que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.
O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima
e vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a
mãe:
- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.
Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com
ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha
adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora
mesmo
é uma pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos
majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são
vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma
poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém
paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado
o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da
manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de
diamantes.- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.
No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a
perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com
uma jóia e falava que havia ganho no bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!
Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já
estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Todas as noites, o marido
sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas
lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie
extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e
com voz languida, sussurrou:
- Meu bem, hoje estou tão molhadinha...
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a
durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.
- Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada.
- Parou o que?
- Parou de me acariciar.
- E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo
para virar a pagina.
Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a
minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer
a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a
minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o
que você prefere meu bem?
O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó ?
E o marido, tentando se safar, responde :
- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando
oxigenava seus cabelos, querida.
- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os
sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e
entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre
acorda e me enche de porrada!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela
brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os
sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha
mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo...
Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir
no verso.
Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra
ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois,
a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas
se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:
"AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine
ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça
ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já
que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar".
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela
pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para
o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao
namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente
ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável
sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão:
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre
vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se
chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se "a vingança do boquete!"
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas
mansões.
Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e
quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se
desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso
nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três
desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?
- diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a
oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de
terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em gênios?
Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah!
Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus
peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim.
Amém!
Oração do Homem
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca, com peitos enormes,
que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém!
Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente
queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele
do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar
uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o
único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O
marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico
cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente
delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher.
Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos
comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que
não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.
Ela disse, "Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim."
"Minha querida," disse ele, "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que
a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha..."
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma
discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o
braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a
mulher perguntou, sarcástica:
- Parentes seus?
- Sim. - respondeu ele. - Cunhados e sogra...
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente,
uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca
do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você
usa, as festas que a gente da...
Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa
exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou
uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te
prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama,
nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e
bonito.
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão
comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?
- Viu só? Já comeram a minha também!
Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre
completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e
exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim,
a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!
Evaldo pede um uísque duplo.
- Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher?
- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein?
E o que foi que ela falou?
- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.
Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e
quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e
volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também ?
O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido
lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar?
Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um
vestido.
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida:
- E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta
ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava
brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles
tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.........
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
-Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete
isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
-Mas por que???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
-Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no
quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em
cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no
mês passado.
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já
me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha
uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"
O cara liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o numero errado!
Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - "prometo!". Mas as horas
passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã,
bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no
hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido
podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu
mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um
possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que
horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um
pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós
precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez
"cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí
com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável.
- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer
em paz...
O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e,
olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além
do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e
virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os
meus amigos?
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que
lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na
praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.
O marido chega para a mulher e diz:
- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
- Como assim?!
- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
- Como você pode fazer uma coisa dessas?
- Ué... roubando, oras bolas!
O casal se despede no aeroporto:
- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a
esposa.
- Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
- É justamente isso que me preocupa!
Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos
os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até
o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue
milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o
professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá
a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa
diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os
examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até
a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim
que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterol?
O farmacêutico responde:
Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
- O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole!
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos
e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um
maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você
entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São
Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido
apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela
bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a
casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo
o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha
cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você
entra, senão vai para o inferno e ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor
amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que
durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém...
Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu
considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu
que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de
trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?
P: Como se faz um rodeio sexual?
R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher:
- Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente
ficar cinco segundos em cima dela...
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que
põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado
durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta
margeando a estrada. A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como
nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra
época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.
Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua
mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava compouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de
combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o
óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro,
percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa
parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro,
ele viu o rapaz acena e dizer:
- Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela
conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a
mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano.
- Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou. - Se tivesse
casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em
vez de ser esposa de um alto executivo.
- Meu querido - respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria
o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.
Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico:
- Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível,
Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor!
- Tudo bem, tudo bem...
- Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente - Passe
essa pomada no pênis que vai entrar!
O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte:
- Doutor! Não entrou...
- Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto!
Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com
certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
- Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
- Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto
importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...
- Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa!
- OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem
que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! - O
sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado.
- Não entrou, Doutor!
- Como assim, não entrou?
- Não entrou no copo!
Batem a porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para...
matar usted...
- Para que?!?
- Paraguaio, senora!
A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone
- Seu médico diz: "Tire a roupa"
- Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe"
- Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?"
- Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..."
- Seu oftalmologista diz: "E agora, está melhor?"
- Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"
- Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...."
- Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?"
- Seu professor de culinária diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..."
- Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas não pode apertar !"
- Seu padeiro diz: "Sim, está quentinho..., como a senhora gosta."
- Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? "
- Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ..."
- Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?"
- Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente..."
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de
casado?
-Irei buscá-la.
No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado
marido:
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de
Caridade da Viúva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimus.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E
contou por quê.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou
sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O que?
-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro .....
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta
seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai
consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é
o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que
também confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa
descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de
renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na
recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:
- Os senhores querem ser despertados pela portaria?
- Sim, sim - responde a agitada noivinha. - Pode nos acordar à uma, às
três, às cinco e às sete, por favor!
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor,
adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz
trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à
beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a
um arbusto.
- Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir.
- Já estou mais calmo. Durma também, querida.
- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.
O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:
- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta
noite?
- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
- Desculpe. Acho que liguei para o número errado.
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
- Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?
- Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!
Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra casa:
- Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom. Me diz, as crianças estão bem? Perfeito.
Comeram tudo hoje?... Sim?... Que bom! Me conta, minha deusa, o que você
cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso
que te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo?.... Sim? Escuta, me promete que hoje
a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?...
Sim?... Ah... É por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te
vejo, tá linda? Agora... me chama a patroa, Sim?
- Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse
se divertir um pouco? - sugere a mulher.
- ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo
do capacho!
Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na
ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou
encontrá-lono Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem
resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da
memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente
ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia
morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo
horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na
tela do monitor: estava a seguinte mensagem:
"Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há
poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo
preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai
gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!"
Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher:
- Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando
me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida.
Sem conter as últimas lágrimas, continuou:
- Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve
sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você
estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu
lado.
Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase:
- Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio
Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa
para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em
casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que
entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a
mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando
o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala
todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa
falou:
- Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa
continuou:
- Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com
o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito.
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
- Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem?- Pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o air bag! ... e voce não.
O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às
22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada
com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar
um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher,
quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó.
Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você
para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua
mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte
para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido
adormece.
Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à
reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido,
cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e
descansar um pouco.
Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra
um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".
No teatro, o marido não para de gargalhar. A mulher pergunta o que está
acontecendo.
- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no
palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama
com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a
garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da
bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O
marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
- E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá
pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se
sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em
cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo
uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não
queria ir sozinho e ela
disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A
esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era
cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela
achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu
marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido
na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a
mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta
a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era
seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o
carro e deram uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o
deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando
qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando
ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você
não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na
festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir
para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te
dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve
uma noite incrível.
- Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente???
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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