Piadas

Numa cidadezinha do interior, um vendedor procura o único hotel da cidade pra descansar, mas não há vaga.
- Dê um jeito, por favor! Eu preciso dormir, nem que seja só a cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que aceita rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca tanto que os vizinhos telefonam se queixando.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor aparece e, contrariando as espectativas, está muito bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto!
- Como assim?
- Foi simples... O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama, beijei a bunda dele e disse: "Boa noite, coisinha linda"...
... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
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Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saiu dela.
O gênio disse:
"OK, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla...
Esta é a quarta vez esse mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então, pode esquecer aquela história de três desejos... Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!"
O homem sentou e pensou por um instante.
Depois disse:
"Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate lá, para que eu pudesse ir dirigindo".
O gênio riu muito e disse:
"Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra! Isso esta fora de cogitação!
De jeito nenhum! Ponte não dá.... Pense em outro desejo!"
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
"- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Enfim, saber como fazê-las realmente feliz...".
O gênio retruca:
"Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?".
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Avisados de uma suspeita de Antraz em Lisboa, os nossos repórteres, que não tinham nada melhor pra fazer, pegaram um avião, certificaram-se de que o piloto não tinha cara de árabe e foram às pressas para a capital lusitana. No aeroporto, os fiscais portugueses disseram ter pego um sujeito de baixa estatura e longo diâmetro, com dois quilos de Antraz debaixo da camisa, desembarcando do vôo que vinha de Buenos Aires. Apesar do atraso para chegar no local, a nossa equipe ainda encontrou o argentino se debatendo e muito nervoso com as acusações:
- Yo no soy terrorista e ese pó no és Antraz! Yo soy apenas un jogador de futebol aposentado... Apenas no! Yo soy el mejor del mundo!
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TOLERÂNCIA ZERO
A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando?
- Não, estou dando banho na minhoca.
- Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
- Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.
A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...
- Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
- Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora, você já comprou a passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta: É casamento?
- Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
- Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo.
- Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério. A pergunta: É enterro?
- Não, é festa de Halloween.
- Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
- Não, é o campeonato regional de enterradas.
A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta: É incêndio?
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Malandro.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
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O gênio surdo:
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
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O piu-piu malvado...
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção e então ele cobriu suas partes intimas com o jornal que estava lendo.
A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem ai debaixo do jornal?
- Um passarinho...- o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a policia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei! Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!!!!!
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Filhos Chineses
A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!
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 A Braguilha do Baiano
 Dois baianos conversam no bar:
 - Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
 - Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
 - Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
 - Não... Tá aberto não...
 - Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
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 Leilão Conturbado
 O Estádio Olímpico estava com lotação máxima no jogo final do  Campeonato Gaúcho, entre Grêmio e Internacional. No intervalo do jogo, que  estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo  vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc.  Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão,  brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado.  A confusão começou quando o principal organizador do leilão lançou  primeira pergunta:
 - Quem dá mais?
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 Pai do Parto
 O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava  ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo  estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou  com uma novidade:
 - Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que  transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar  esta novidade?
 - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é  a dor de um parto...
 - O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim  que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
 Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra  começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele,  teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.  Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao  médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico  aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e  ficou  impressionado com a forma como ele estava reagindo.  Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo   estava ajudando sua  mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.  Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes  reações de dor até o final do parto.  Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor,  estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.  Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da  vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do  parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e  se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente  ao portão.
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A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas ela chega em casa com o rosto inchado parecendo uma jaca e chorando. A mãe pergunta: - O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha mãe.
- E ela lhe picou foi?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo
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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não  podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pipi, não creio que isso faca mal.
A coleguinha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pipi sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
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A mulher do Português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vocês, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o negão abanando. Mas nada dela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuga em todas as posições. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu filho da puta... É assim que se abana!
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Suposta Verruga
Um certo dia o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis. Assustado foi correndo procurar um médico.
- Você está com uma doença raríssima - atestou o doutor, após uma série de exames. - Um pênis está nascendo em sua testa!
- O que devo fazer, doutor?
- Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!
O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc...Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo... No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!
- Não se preocupe, rapaz! Tome leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
- Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?
- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais porra nenhuma!!
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Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel. Tiveram uma noite de sexo inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é um ativo militante do Partido dos Trabalhadores(PT).
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto trepávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
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O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo prá mostrar prá mãe:
- Mãe !!!Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Porra... não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto!!!!
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Mamãe, por que em nossa família todo mundo morre de repente?
Mamãe???
Mamãe???
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Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos. Posso colocar sutiã?
- Não, Kleber.
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Mamãe, mamãe! O que é um canibal?
- Cala a boca e volta pro forno!
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Mamãe, mamãe! Está escuro aqui!
- Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!
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Mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!
- Então Continua cavando!!
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Mamãe, mamãe! O que é um Lobisomem?
- Não sei...Penteie a sua cara.
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Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?
- Não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chão!
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Mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?
- Cala a boca e continue atirando!
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Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!
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No restaurante, o cliente reclama:
- Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
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A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha:
* Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o orgão do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:
* Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
* Sente-se, Mariazinha. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Joãozinho respondeu:
* É fácil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
* Correto Joãozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção a Mariazinha.
* E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas: primeiro, você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...
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A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam
na posição a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...
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O Céu é o Limite
Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!
- Aquele homem que chegou - explica São Pedro - era um taxista paulista muito querido!
- Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
- Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca São Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!
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Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las. Lutavam desesperadamente pelo direito de viver. Eram 10 mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa. Então o Homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras emocionadas, começaram a aplaudir...
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Duas loiras conversando sobre o apagão, uma vira à outra e diz:
- Sabe o que aconteceu comigo semana passada? Eu estava no shopping quando acabou a energia e você acredita que eu fiquei mais de uma hora em pé na escada rolante?
A outra loira, indignada respondeu:
- Mas como você é burra! Porque não sentou?
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Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
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Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
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ADIVINHATICES
Qual é a definição de fazer amor? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia? Duas sogras
Por que o peido tem cheiro? Para que os surdos também possam apreciá-lo.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? Bolas que só servem de enfeite.
Por que o "VIDEO SHOW" não passa na Etiópia? Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença  entre a Puta e o Sábio ? Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade"? É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ? Levantando os pés para a mulher passar a enceradeira.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
No que dá o cruzamento de um cearense e um argentino? Um porteiro que acha que é dono do prédio.
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Quem Ganha Um Jogo De Xadrez Entre Um Americano E Um Palestino??? O Palestino, Pois O Americano Não Tem As Torres!!!
Por Que Os Matematicos Estao Com As Atencoes Voltadas Para Os Eua??? Porque e o unico lugar onde um Pentagono tem 4 lados!!!!!
O Que Uma Torre Disse Para A Outra ? - Olha o aviao !!! Bum. - Onde ???  Bum.
Como esta o site do Pentagono? - Site under construction!
Qual o novo slogan da American Airlines? - Pegamos voce no seu escritorio!
Qual o novo slogan da United Airlines? - Se voce perder o primeiro aviao, 18 minutos depois a gente te pega!
O que e a ultima moda em NY? - Chegar de aviao no escritorio!
Vcs sabiam que errar e Humano.... e acertar 2 vezes e Mulcumano..
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1001 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UMA MULHER NA CAMA
A Tesudas traz alguns trechos desta obra que vai transformar sua vida sexual
1 -- AS PRÉ-PRELIMINARES - Como conquistar uma mulher
Preste atenção, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalhe é fundamental: a mulher. Então, a primeira coisa que você precisa fazer é arrumar uma. Claro que algumas perguntas podem aparecer na sua cabeça: Como eu faço pra arrumar uma mulher? E, afinal, o que é uma mulher?
Bom, mulher é uma criatura muito especial, que teria sido criada por Deus a partir, não se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatra do Adão. Outras teorias dizem que a Globo precisava de alguém pra assistir suas novelas e então Roberto Marinho pediu a Deus que criasse um ser para essa finalidade. Mas isso é outra história... O fato é que a mulher está aí e você precisa saber como conquistá-la:
As mulheres costumam ser sensíveis, românticas e, portanto, adoram quando você manda flores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e outros presentinhos. Elas se derretem ao serem surpreendidas, de forma que é recomendável você ligar a qualquer hora do dia, menos no horário da novela, e dizer alguma coisa bem doce e com um leve toque sensual, tipo: E aí gostosa, vai liberá hoje?
2 -- AS PRELIMINARES - Como esquentar uma mulher
Vamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra sua casa, você coloca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra ela beber se não tiver campari, tente até mesmo uma coca-cola, mas por favor, não vá oferecer biotônico Fontoura.
Aí, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali, e nesta hora é que entram as preliminares, que são muito importantes porque podem definir a intensidade do prazer durante a relação. Mas com as dicas deste livro você vai tirar essa de letra. O grande segredo
é novamente ser sensível, romântico e gentil. Não dá pra chegar e ir logo de cara comendo a mulher. Não, nada disso, mulher é como carro à álcool: é preciso esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase é convencê-la a entrar espontaneamente no forno. Lembre-se da velha frase que diz: não existe mulher fria, você é que não a deixou tempo suficiente no forno.
Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondas ela esquenta mais rápido e pode queimar. Siga as instruções do fabricante, da mulher ou do forno, tanto faz.
3 -- AS PRELIMINARES II - Como deixar uma mulher molhadinha Todo garanhão italiano tem que se mostrar experiente na hora de deixar uma mulher úmida. Afinal, esta mesma umidade é o indicativo de que a garota está realmente a fim de transar. Claro que você não precisa ser um meteorologista e entender tudo de umidade, pressão atmosférica, etc. Basta que esteja preparado. Tenha sempre um balde, com no mínimo dois litros de água, debaixo da sua cama. Aí quando a garota estiver lá deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, você
pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a água do balde nela. Essa técnica vai deixá-la molhadinha - dos pés à cabeça - e louquinha pra te dar...um tiro.
4 -- A PARTIDA PRINCIPAL - O que fazer durante o sexo . Durante o sexo nem você, nem ela, devem se censurar, tudo é permitido, todas as fantasias podem ser liberadas. Claro que algumas coisas podem ser desestimulantes e é melhor evitá-las, nada de comentar a campanha do Inter, ou mencionar que você foi no show do Nelson Ned, por exemplo. Este é o momento para você usar toda a sua criatividade e, inclusive, introduzir alguns brinquedinhos na relação de vocês. Vale, entre outras coisas, amarrar e amordaçar a parceira na cama, ela vai adorar a novidade, e você também, já que enquanto estiver amordaçada, ela va i parar de cantar aquela música chata do
Titanic. Mas é preciso um certo cuidado, não se esqueça de soltá-la depois do sexo, porque vai que cheguem de repente uns amigos e te convidam pra ir acampar lá em Cambará. Sabe como é, cada vez que você vai acampar, esquece alguma coisa em casa... Bebidas e comidas finas combinam e muito com sexo. Você pode incrementar a transa derramando chanpagne sobre o corpo dela, ou colocando no umbigo frutas e outros petiscos. Claro que gosto é gosto, não se discute, mas você pode ser um garanhão mais ousado e tentar pratos mais exóticos, como a feijoada completa e o porco no rolete.
5 -- O GOL - O orgasmo = O orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namorada dele disse assim:
- Querido, quero que você me dê um orgasmo!
E ele:
- Mas hoje é domingo, tá tudo fechado. Posso comprar amanhã?
Poucas pessoas têm um conhecimento completo sobre esse doce mistério. É preciso experiência para levar uma mulher ao orgasmo. Dúvidas comuns podem pintar na sua cabeça: será que ela aceita ir ao orgasmo de moto-táxi?
Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este é o momento principal da relação. Nesta hora você, garanhão, não pode decepcionar sua garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmo quase que com a mesma ansiedade com que esperam pelo  último capítulo da novela das oito. A diferença é que quando acaba uma novela, em seguida já começa outra, mas no seu caso é preciso verificar se o Ibope ainda tem condições de subir ou se caiu definitivamente. Existem é claro algumas técnicas criativas que podem lhe ajudar. Você pode, por exemplo, mostrar uma foto do Leonardo Di Caprio pra garota, é orgasmo na certa. Outro detalhe importante: todo experiente velho lobo do mar sabe que depois do orgasmo não pode sair correndo da cama pra se lavar, a garota poderia ficar magoada e não perdoá-lo por isso. Mas se você está mesmo a fim de sumir logo, invente que tem algum motivo importante:
- Olha, eu preciso ir, tenho que jogar futebol de botão com meu avô.
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Frases de caminhao
"Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."
"Se chiar resolvesse, sal de frutas nao morria afogado."
"Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns só uma vez."
"Quem tem olho gordo, usa colirio diet."
"Tudo na vida muda, até a surda muda. "
"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"
"Macho que é macho nao engole sapo, come perereca!"
"Existem tres tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."
"Nao adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Macho que é macho nao mata a aula, assassina o professor..."
"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."
"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrao é gay."
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas feiras.."
"Seja legal com seus filhos. Sao eles que vao escolher seu asilo."
"Amigos vem e se vao, inimigos se acumulam."
"Nao há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca."
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
"Sexo gratis, amor a combinar."
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
"Quero morrer como meu avô: dormindo e nao gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia"
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"Todos os homens são criados iguais" ...mas não meninos e meninas.
Joga uma bola para uma menina, e a bola provavelmente vai bater no nariz dela.
Joga uma bola para um menino, e ele tentara pega-la, mas ira bater no nariz dele.
Meninas se vestem lindamente e lindamente voltam para casa.
Meninos se vestem bem aos domingos, mas voltarão todos sujos de lama para a casa.
Quarto de meninos são geralmente uma desordem.
Quarto de meninas são geralmente uma desordem, mas e uma desordem cheirosa.
Uma menina pega uma vara e imagina de onde veio.
Um menino pega uma vara e faz dela um revolver.
Quando meninas brincam com Barbie e o Ken, elas gostam de vesti-los e brincar de casinha com eles.
Quando os meninos brincam com Barbie e Ken, eles gostam de esfarrapa-los, tirando os braços e pernas e jogando-os de lado.
Meninos não se importam se o cabelo foi mal cortado.
Meninas quando percebem que o cabelo foi mal cortado, se trancam no quarto e não querem sair por duas semanas, ate o cabelo crescer de novo...
Meninas pegam a maquiagem da mãe e instantaneamente começam a se maquiar.
Meninos pegam a maquiagem da mãe e instantaneamente começam a pintar as paredes.
Se uma menina acidentalmente, arrota, ela fica sem jeito.
Se um menino arrota, ele arrotara mais umas doze vezes de proposito.
Meninos não cortam as unhas por preguiça.
Meninas não cortam as unhas por que e facil enterra-las no braço de um menino.
Meninas se sentem atraidas por meninos mesmo quando bem novinhas.
Desde novinhos, os meninos se setem atraidos por sujeira.
Quando os meninos completam 6 anos, eles não beijam o pai.
Quando as meninas completam 6 anos, elas beijam o pai so se eles derem uma balinha.
A maioria das meninas aprendem a falar antes que os meninos.
Antes que os meninos aprendem a falar, eles aprendem a fazer barulho de revolver.
Meninas choram quando alguem no filme morre.
Meninos choram se desligam o VCR depois de terem assistido 3 vezes em seguida "Teenage Mutant Ninja Turtles."
Meninas crescem para se tornarem mulheres.
Meninos crescem para se tornarem em meninos grandes.
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Bicha Nervosa
Uma bicha chega à delegacia de Copacabana com três cariocas mortos em seu carro. Apresenta-se como responsável pela chacina. O delegado apavorado resolve tomar o depoimento da bicha :
- Doutor, eu estava dando um passeio pela praia quando estes três rapazes me seqüestraram, me levaram para um lugar deserto e me fizeram tirar a roupa. Começou então uma coisa horrível. Enquanto um me enrrabava o outro me obrigava a fazer um boquete enquanto o terceiro exigia um punhetinha. Doutor quase morri. Os três se revezavam. O que eu havia chupado me comia, o da punheta eu chupava e assim foi por quase duas horas seguidas, até que o mais moreno resolveu limpar o pau com a cuequinha florida que a minha mãe me deu. Aí doutor, nessa hora eu virei macho. Que ousadia sujar aquela sunguinha tão linda. Me revoltei e matei os três de tanta porrada !!!!!!!
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E eu já estava revoltada porque tinha acabado de ver que call-boy é menino que leva recados (boy), e call-girl é prostituta que marca programas por telefone. Vê se pode... vejam a que ponto chega a discriminação. Reflitamos hoje como a língua portuguesa é machista :
> Cachorro : o melhor amigo do homem      Cachorra: puta
> Bonequinho: brinquedo            Bonequinha: puta
> Vadio: homem que não trabalha        Vadia: puta
> Boi: homem gordo, forte        Vaca: puta
> Dado: homem de bom trato        Dada: Puta
> Pistoleiro: homem que mata pessoas    Pistoleira: puta
> Aventureiro: homem que arrisca, viajante,     desbravador    Aventureira: puta
> Ambicioso: visionário, enérgico, com metas        Ambiciosa: puta
> Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua        Garota de rua: puta
> Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-aranha, batmam, etc)        Mascarada: puta
> Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponível    Atirada: semelhante a aventureira: puta
> Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida        Mulher da vida: puta
> O galinha: o "bonzão", que traça todas    A galinha: puta
> Puto: nervoso, irritado            Puta: puta
> Tiozinho: irmão mais novo do pai    Tiazinha: puta
> Fernando Henrique: presidente        A mãe dele: puta
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O implante...
O cara ficou impotente e não tinha mais jeito. Passou por vários médicos mas não levantava mais, nem com viagra, nem com catuaba, nem com reza brava. Quando já estava para desistir, o último médico ofereceu uma  chance:
* Só tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante.
* E cura, doutor?
* Cura sim, pele de tromba de elefante é batata.
Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescença, lá vai ele para o primeiro encontro. Mas quando está sentado na mesa do  restaurante, diante da moça, acontece uma surpresa. Movido por estímulos misteriosos, o jabulão sai para fora da calça, sobe até a mesa, pega um pãozinho e some de volta. Maravilhada, a moça não se contém:
* Nossa, que coisa impressionante. Faz de novo...
Mas ele, com uma expressão de sofrimento, recusa:
* Vai dar, não. Outro pãozinho no rabo eu não aguento...
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Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:
- Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
- Pronto, vai lavar...
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O negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça, a loira confusa disse:
- Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!
- Eu sei eu só estou laciando ela.
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Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
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Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
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Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a
machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho...
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Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar à China.
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Duas loiras no cinema, cochichando:
- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
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O psiquiatra ao paciente:
- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone.
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E a loira boazuda numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...
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O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele não pôde ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, então, o Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua super audição capta gemidos. Era a Mulher Maravilha, constatando com sua supervisão. Ela está em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lençóis. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputação? Ah, vou usar a minha super velocidade e ela nem vai sabe quem foi. Dá uma rapidinha e vai embora satisfeito. Assustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei lá, só sei que meu cú tá doendo pra caralho – diz o Homem Invisível.
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HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU. O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, ADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA UMA LÂMPADA MÁGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:
-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!
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ATRÁS DA ORELHA
O médico estava andando pelo hospital quando uma enfermeira o surpreendeu:
- Ei, doutor! O que o senhor está fazendo com este supositório atrás da orelha?
- Putz, qual será o cu que ficou com a minha caneta?
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FOME DE LEÃO
Dois gaúchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
E o outro:
- Muuuuu!
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OFFICE-BOY PRESTATIVO
Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde.
- O quê?! - indigna-se a dona do hotel.
- Moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho - Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele
esqueceu lá!
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LUJINHA DA SALIM
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de março,e olha com desprezo para o balcao escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chao de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito,e resmunga:
- Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordao, tem casa Riviera do Zao Lourenzo,tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo so com lujinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, a maior mentiroso da 25 de março.
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O Caipira Prevenido
Os dois caipiras se encontram para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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VASCO
- Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaino... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto!
- Por que cobras não picam vascaino? Ética profissional.
- Por que o placar do Maracanã não funciona mais em jogos do vasco? Porque ninguém sabe ler mesmo...
- Por que vascaino não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto.
- Qual a semelhança entre um vascaino e um espermatozóide? Um em cada três milhões se torna um ser humano.
- Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do vasco está andando de bicicleta, por que você não o atropela? Pode ser a sua bicicleta.
- Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o vasco jogando? É que você só vê bosta correndo.
- Um vascaino cai de um prédio de vinte andares. Porque ele demora a chegar no chão? Porque parou para roubar ar condicionado.
- Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o vaco? O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o vasco não fede nem cheira.
- Sabe o que é um vascaino cagando? Clonagem.
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COMPUTADOR E MULHERES
Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
- Cite uma razão. - perguntei curioso.
Ele me deu várias:
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora Mas a sua ausência faz uma falta...
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A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda  para a diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: - 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do  terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com o questionamento, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas...
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.Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes qual foi o modelo?
- Não imagino. Algo tão grandioso...!!, - responde o brasileiro.
- Foi o caralho do meu pai. - diz o argentino.
O brasileiro saiu puto com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo lugar, junto ao Obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o Obelisco.
- Que e isso, o que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino.
Responde o brasileiro:
- Estamos calculando o tamanho da cu da tua mãe!
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